| Анекдоты для интеллектуалов |  |
| На главную | Назад | Продолжить смех (архив анекдотов) | Белорусская жаба |
 |
Смех продлевает жизнь! :-))
________________________________Анекдоты________________________________ ********************************************************************** - Внимание! В городе появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает... ********************************************************************* Свекровь - теще: - Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет у нас уже второй год, а все никак родить не может... - Даже не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала... ********************************************************************* Умерли американец, русский и белорус и попали в ад… Им там говорят: – Как вы жили, в такой ад каждый и попадёт! Американцы жили лучше всех, поэтому их будут варить в котле только 1 час в день. Русские, конечно, похуже – 2 часа. А белорусы, хуже всех – 3 часа в день! Прошёл месяц, встретилась та же тройка. Американец: – Вот у нас с утра 1 час поварят и всё, плохо конечно, но ведь потом гуляй – не хочу! Русский рассказывает: – А вот нас сначала по 2 часа в день варили, потом стало как в России: то воды нет, то котёл поломается… А белорус скромно: – У нас вначале было как в России: котёл не работал, воды не хватало. Потом пришёл один рогатый и с рогами и сказал, что пока в течение 5 дней среднесуточная температура превышает 8 С*, то тепла вообще не будет! ********************************************************************* Объявление: "Ищу девушку. Интим не предлагать!" ********************************************************************* А. Лукашенко об активизации торговли отечественными товарами на внешнем рынке: «И каждому воздастся по труду его…» ********************************************************************* Настоящий белорус после месяца «воздержания» от картофеля обязан вспороть себе живот ножом для чистки второго хлеба… ********************************************************************* Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну, я много не могу... Максимум литра три могу дать... ********************************************************************* Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! ********************************************************************* Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар! ********************************************************************* В баре. — Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок... ********************************************************************* - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. ********************************************************************* Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ты назвал. - Чего?! А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты..." ********************************************************************* Поговойра "язык до Киева доведёт" - в Москве не действует! ********************************************************************* |
