| Анекдоты для интеллектуалов |  |
| На главную | Вернуться к серьёзности |
 |
Смех продлевает жизнь! :-))
_____________________Архив лучших анекдотов сайта_______________ ********************************************************************* Решили депутаты IV Национального Собрания Республики Беларусь увеличить цены на спиртное, но перед этим «посоветоваться» с народом: – А если водка будет 10.000 Br стоить, будете брать? – Будем! – А если 30.000 Br? – Будем! – Ну, если 300.000 Br? – Нет, не будем! У нас зарплата 250.000 Br. Вот если зарплату поднимите – тогда будем! ********************************************************************* В чем сходство и различие конституции Беларуси и США? Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует свободу и после произнесения этого слова… ********************************************************************* Один автолюбитель из Орши поставил свою «копейку» перед Домом правительства в Минске. Милиционер кричит ему: – Вы что делаете! Тут же правительство! – А у меня хорошие замки! ********************************************************************* Надпись на бутылке: «Добавить в избранное». Надпись на стакане: «Сделать стартовой…» ********************************************************************* На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал: – Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. – Товарищи, – начал читать Леонид Ильич, – я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера на похоронах товарища Косыгина… Леонид Ильич оторвался от бумажки. – Что-то я его тут не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, только я проявил инициативу… Вижу, все стоят! Один я догадался даму пригласить!.. ********************************************************************* Оршанец за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще и негр. Негр – Down? Оршанец: – Сам ты даун! ********************************************************************* Отбросим все сомнения и стыд! Теперь во всех Оршанских лифтах есть углы с соответствующими надписями: «М» и «Ж». ********************************************************************* Интеллигент у киоска с дешёвыми продуктами: – Дате, пожалуйста, чай! – А у нас только китайский и грузинский. – Гм… тогда дайте лучше кофе… ********************************************************************* – Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? – Все! ********************************************************************* Подходит на улице программист к красивой девушке: – Девушка, вы так прекрасно выглядите! – Спасибо… (кокетливо). – Девушка, а у вас E-mail есть? – Нет…. – А жаль… Так бы познакомились… ********************************************************************* Белорусское государство во всём помогает своим гражданам: если вы придёте на Выборы, то вам подробно и вежливо расскажут и покажут, как и куда ставить «галочку», а если не придёте – то даже проголосуют за вас! ********************************************************************* Парень приглашает девушку на танец: – Девушка, вас можно? – Можно, только сначала потанцуем… ********************************************************************* Из письма белорусских пенсионеров президенту республики А.Г. Лукашенко: «Здравствуйте, дорогой и любимый Александр Григорьевич! Пишут вам простые белорусские пенсионеры. Хотим выразить вам огромную благодарность за всё, что вы для нас делаете: за достойные пенсии, за пособия для инвалидов, за социальную помощь, за льготы, за бесплатный проезд в транспорте… Только есть у нас к вам одна небольшая просьба: нельзя ли в Беларуси на одном из предприятий машиностроения начать выпуск мусорных баков немного меньшей высоты..?» ********************************************************************* – Что такое революционная ситуация? – Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут… ********************************************************************* Белорусское централизованное тестирование – захочешь учиться: приезжай к нам, в Смоленск… ********************************************************************* РИКЗ – республиканское извращение контроля знаний. ********************************************************************* А.Г. Лукашенко: «Мы будем помогать нашим студентам и нашей молодёжи!» По наблюдениям самих белорусских студентов в буфетах Смоленских университетов белорусские чипсы стоят в 2 раза дешевле… ********************************************************************* Прогноз погоды Гидрометцентра России на 12 сентября 2123 года… Завтра в России ожидается различная погода в разных её частях. В центральной части: в Москве, Калининграде, Смоленске, Вильнюсе, Париже, Берлине и Лондоне – ожидается кратковременный дождь, температура +20…+22. На западе: в Вашингтоне, Нью-Йорке, Мехико, Буэнос-Айресе, Торонто, Лос-Анжелесе – солнечно, без осадков, +24…+26. На Колыме, Владивостоке, Пекине, Токио и других районах Сибири – пасмурно, дожди, +16…+18. На юге: Краснодаре, Кубани, Сочи, Тбилиси, Бейруте, Багдаде, Телль-Авиве – жара, днём до +32. И, наконец, о погоде за рубежом: Завтра в Минске +17… ********************************************************************* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока на свете есть женщины, помогающие снимать эту порчу. ********************************************************************* Молодой парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно входят его родители. Мысли людей в комнате: Парень: Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну теперь он точно на мне жениться. Отец: Что ж, вот и мой сынок уже стал мужчиной! Мать: Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно! ********************************************************************* В Беларуси объявлен конкурс на лучший политический анекдот. Первое место – «приз» 3.000.000 Br. Второе – 1.000.000 Br и два поощрительных приза по 15 суток. УКГБ РБ. ********************************************************************* ********************************************* ********************************************************************* Ноябрь 1917 года… Отряд красноармейцев врывается в дом старого графа. ¬– «Всё! Теперь больше не будет богатых, буржуи!» – кричат новоявленные большевики. – «Странно, – отвечает старый граф, – а декабристы хотели, чтобы не было бедных…» ********************************************************************* В.И. Ленин считал, что даже кухарка может управлять государством. А.Г. Лукашенко так не считает, но уверен, что простой председатель колхоза вполне подходит для этой роли… ********************************************************************* Новая украинская народная песня – «Когда мой президент болен…» ********************************************************************* «Московские проститутки в связи с мировым финансовым кризисом начали обслуживать клиентов в долг». (По материалам газеты «Советская Белоруссия»). ********************************************************************* При штурме одного из палестинских поселений в Секторе Газа израильский спецназ использовал не только автоматическое огнестрельное оружие, но и свои обрезы… ********************************************************************* «Планом на 2008 – 2009 годы предусматривается приватизация 519 республиканских унитарных предприятий. В их числе – ряд крупных, хорошо известных за пределами нашей страны…» (По материалам газеты «Советская Белоруссия» от 29 октября 2008 года) ********************************************************************* Вопреки американскому опыту на белорусских денежных купюрах нет изображения президентов – в Беларуси нужны купюры разного достоинства… ********************************************************************* Каждый год 31 декабря в 23.50 по Минскому времени 500.000 белорусов показывают телеизображению язык и говорят: «А мне всё равно – я в Москве (Смоленске, Питере, Владимире) работаю (живу, учусь, подрабатываю)… ********************************************************************* Когда американские солдаты идут в атаку – они ничего не боятся т.к. полностью застрахованы… Когда русские солдаты идут в атаку – никто не застрахован! ********************************************************************* Пошёл русский мужик к купцу деньги одолжить. Вокруг дети, жена. В карманах ветер… Купец говорит: «Одолжу тебе рубль, но через год отдашь мне два». Мужику делать нечего – согласился. Тогда купец добавляет: «Я не могу тебе просто так денег дать, мне нужен залог. Вот дай хотя бы свой топор». Мужик опять согласился, взял рубль и домой уже засобирался. А купец всё неймётся: «Мужик, через год ты мне должен отдать два рубля, тебе будет тяжело сразу отдать такие деньги, поэтому давай ты мне сейчас отдашь один рубль. Мужик согласился и на этот раз. Пришил мужик домой и думает: «Рубля нет, топора нет и ещё рубль должен! Но самое главное – всё правильно! (Из ситуации в современной системе банковского кредитования граждан в Республике Беларусь). ********************************************************************* – Дураки всегда найдутся в нашем мире! – Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты. – Да. Сейчас у нас только две проблемы: энтузиасты и рельеф… ********************************************************************* – Девушка, вы замужем? – Нет, перебиваюсь так, случайными знакомствами! ********************************************************************* «Я оказался на необитаемом острове, где нет кризиса, инфляции, долгов, кредитов, налогов, банков, увольнений, загрязнений атмосферы, шума автомобилей. Можете мне позавидовать». (Из записки выжившего после кораблекрушения в далёком уголке Тихого океана). ********************************************************************* – Иванов, вы – дурак! – Но, товарищ капитан… – Это приказ! ********************************************************************* – Доктор, я нигде не работаю уже целый год, но у меня всё болит: и руки, и ноги, и голова, и даже желудок. – Хорошо, я выпишу вам уголь. – Доктор, а в таблетках или порошках? – В мешках… Будете вагоны разгружать! ********************************************************************* – Ты действительно ждёшь ребёнка? – спрашивает отец у дочери. – Да, мне об этом сказал врач. – Хорошо, а от кого? – Доктор мне этого не сказал… ********************************************************************* Кандидатуры в бюллетенях на выборах президента Республики Беларусь в 2016 году: А). Лукашенко, старший сын. Б) Лукашенко, средний сын. В) Лукашенко, младший сын. Г) Лукашенко, сам, возвращение… ********************************************************************* Стоят два милиционера (майор и сержант) на вокзале в Москве. Майор говорит: – Вот уже двадцать лет работаю, постоянно дежурю на этом вокзале. Всё время с 1991 года вижу одного и того же старика. Всё сидит, ждёт чего-то, слушает объявления об отбытии поездов и никуда не едет. Что-то здесь не чисто… Сержант: – Так может подойти, спросить, товарищ майор? – Ну, попробуй… Подходит сержант к старику: – Слышишь, старик, а почему ты всё здесь сидишь столько лет? Старик: – Тише, тише, может, мой поезд отправляется… Тут идёт объявление очередного поезда: – «Уважаемые пассажиры, объявляется посадка на скорый поезд №788 «Москва– Санкт–Петербург». Отправление с 8-го пути с 1-й платформы в 18:00». Старик: – Нет, не мой поезд… Сержант: – А ты вообще какой поезд ждёшь, в какой город тебе нужно? Старик: – В Ленинград… ********************************************************************* Умер А.Г. Лукашенко (ну с кем не бывает?). 10-ти миллионный народ его оплакивает. А сам он уже на Суде у всевышнего. Бог говорит Александру Григорьевичу: «Ты много сделал для Беларуси, и плохого сделал и хорошего тоже много. Поэтому позволяю тебе самому решать, куда отправиться в Ад или Рай. Лукашенко обрадовался и хотел уже рвануть в Рай, да вспомнил свою прижизненную позицию по отношению к России и Западу. Поэтому сначала решил посмотреть по телевизору и решить, где лучше. Включили ему «Загробное телевидение», показывают Рай: там много отдыхают, но и работать приходиться, всё есть, но в меру и по графику. Переключили на Ад: никто не работает, вокруг все курят марихуану, танцуют, пьют водку, развлекаются с женщинами и ничего им за это не делают. Подумал Бацьта, что всю жизнь заблуждался и решил отправиться в Ад. Только заявление подписал у бога, сразу примчались два чёрта, посадили в котёл и стали разжигать под ним огонь… Лукашенко взмолился: «Что вы делаете? Ведь тут всё не так показывали!» А черти ему: «Конечно не так! У нас тут есть своё «Общенациональное телевидение!..» ********************************************************************* Почему в «Советской Белоруссии» не пишут правду? Белорусский пенсионер Павел Изотович Якубович получает очень маленькую пенсию. Ему приходится много работать, чтобы получить прибавку к ней… ********************************************************************* Беларусь – единственная страна Европы, которую не коснулся мировой экономический кризис… ********************************************************************* Дворняга переходит белорусско-украинскую границу. Пограничник спрашивает: - Зачем тебе в Беларусь? Собака: - Да вот, плохо кормят, жить совсем невозможно. Прошло 2 месяца... та же собака на границе. Вся откормленная, толстая, чуть идёт, шерсть лоснится на солнце. Таможенник: - И что тебе не понравилось в Беларуси, разве плохо кормят? Собака: - Да нет, всё отлично, есть что поесть, только гавкать не дают... ********************************************************************** Идёт выпускной экзамен в Академии ФСБ России. Экзамен сдаёт пятикурсник-двоечник, «валит» все вопросы… Однако, перед экзаменом в академию позвонил министр обороны РФ и сказал, что «все должны сдать». Экзамен принимает старый полковник ФСБ, а в прошлом и КГБ. – Даю вам последний шанс. Решаете мою задачу и получаете диплом, а потом куда угодно, хоть в ФСБ РФ, хоть в КГБ Беларуси, хоть в ЦРУ США, хоть в СБУ Украины, блин! – Согласен, товарищ полковник… – Вот моя задача: представьте, что вы находитесь под дипломатической крышей в одной из бедных африканских стран. В один прекрасный день у берегов этой страны всплывает атомная подводная лодка России и наносит удар всем ядерным арсеналом… Президент этой африканской страны находился с официальным визитом в соседнем государстве, поэтому чудом остался жил. Он, от имени этой страны, пишет официальный протест в ООН. И вот… Вы должны написать ответ на этот протест. Даю вам 15 минут, курсант. Проходит 15 минут. Полковник читает ответ выпускника, затем ещё раз перечитывает. – Ну, в целом ответ правильный. Только «на фиг» пишется раздельно, а «Черножопая обезьяна» пишется с большой буквы. Это ведь всё-таки глава государства… ********************************************************************* Семидесятые годы, холодная война. В Тихом океане рядом стоят две атомные подводные лодки СССР и США. Матросы и офицеры двух сверхдержав мирно беседуют друг с другом. На советской АПЛ ещё идёт и «внеплановая» уборка. Американский матрос говорит: – Вот у нас, в Америке, у всех есть дом, машина, работа, банковский счёт и… Вдруг выбегает капитан советской подлодки: – Товарищи, кто протирал пульт управления!? – Вот у нас, в Америке… – Кто притирал пульт??? – Вот у нас, в Америке… – Да нет больше вашей Америки, кто притирал пульт? ********************************************************************* Война во Вьетнаме… Американские «морские котики» окружили деревню с вьетнамскими солдатами. – Сдавайтесь, деревня окружена превосходящими силами морской пехоты США, сопротивление бесполезно! В ответ американцы получили огонь из всех видов вооружения и реплику: – Дзе ж вы бачылі каб в’етнамскія хлопцы здаваліся!? ********************************************************************* Объявление в газете в рубрике знакомств: Женщина познакомится с состоятельным мужчиной для серьёзных отношений. Коротко о себе: привлекательная внешность, блондинка, рост 175 см, вес 58 кг, 61 год… ********************************************************************* Когда штирлиц подъехал к лесу неподалёку от Берлина, он увидел голубые ели. Когда он вышел из машины и подошёл ближе, он понял: голубые не только ели, но и пили… ********************************************************************* 1 мая 1945 года Штирлиц как и положено вышел погулять по Берлину в мундире полковника Красной Армии с золотой звездой героя СССР, орденом Ленина, орденом бревого Красного знамени, медалью «За отвагу». Когда он добрался до Эфенштрассе, то увидел стройную колонну эсэсовцев, которая на мотоциклах направлялась к советским позициям. – Рокеры! – Подумал Штирлиц. – Металлист. – Подумали эсэсовцы. ********************************************************************* В мире всё ещё осталось множество мест, где нет насилия, беззакония, убийств, кризисов, несправедливости, несчастья, невезения и т. д. По последним данным на планете насчитывается более 20.00 необитаемых островов… ********************************************************************* Беларусь лишается своей девственности постепенно. 3 июля 2009 года ей исполнится 18 лет. Бацька решил, что уже пора... ********************************************************************* В купе поезда едут трое: украинец, русский и грузин. Ехать долго – надо знакомиться. Украинец: – Микола, запорожец. Русский: – Олег, москвич. Грузин, с опаской: – Гиви, БМВ… ********************************************************************* В Смоленске, на ступеньках Успенского собора, скромный с виду парень бросает нищему 1000 рублей. Нищий молча поднимает её, внимательно смотрит на купюру. Потом со злостью комкает тысячу и бросает в урну… – Заколебали эти белорусы! ********************************************************************* Прочитав сказку «Спящая красавица», лидер КПРФ Зюганов отправился прямиком в Мавзолей… ********************************************************************* Москва, Кремль. Поздно ночью Жириновский идёт домой с работы. Вокруг зловещия тишина и ни души кругом… Жириновский не робкого десятка – идёт дальше, вдруг натыкается на памятник Джержинскому. Голова «железного Феликса» вдруг оживает и говорит лидеру ЛДПР: – А что, Жириновский, не отсырел ли у тебя ещё порох в пороховницах?.. Вот тут у Жириновского порох и отсырел… ********************************************************************* 20-е годы XX века, Одесса… Всречаются два еврея: – Фима, а ты слышал, скоро, говорят, снова начнутся еврейские погромы!? – А мне всё равно, Абрам, – я по паспорту русский! – Конечно Фимочка! Но только ведь бить будут не по паспорту, а по лицу! ********************************************************************* Воскрес И.В. Сталин, решил прогуляться и зашёл в Кремль на заседание Думы. Вышел на трибуду, все умолкли… Прошло минут пять, Сталин говорит: – Выношу на обсуждение два предложения.. 1. Всех депутатов Федерального собрания в полном составе расстрелять. 2. Кремль перекрасить в зелёный цвет. Вопросы есть, товарищи? В зале тишина… Вдруг поднимается одна единственная рука: – А почему в зелёный-то, товариш Сталин? Сталин: – Я знал, товарищи, что по первому пункту у вас возражений не будет. ********************************************************************* Молодой парень устроился продавцом в огромный гипермаркет в Москве. Директор решил проверить работу нового сотрудника в конце первого дня работы. Заходит в торговый зал и видит такую картину: Покупатель: – А мне бы вот удочку какую… Молодой продавец: – Вот хорошая, хотя, нет, вам лучше спининг за 3000 р. А вот за 5000 ещё лучше. А за 8500 самый лучший! Покупатель: – Да, именно его и возьму! Продавец: – Ну а теперь лодочку наверное!? Вот отличная двухместная. Но с двигателем лучше будет – всего 45.000 р! Покупатель: – Конечно беру… Продавец: – На хорошей рыбалке ведь без палатки нельзя? Двух, нет, конечно, четырёхмесная! Да и дизельный генератор бы неплохо, а то как на природе без электричества? Покупатель: – Всё беру! Продавец: А как же вы туда поедете? На автобусе что-ли? В том зале у нас автомобили. Вот джип «Гранд Чероки»: привод на четыре колеса, гидроусилитель руля, 4 подушки, 350 лошадей, 3,5 движок… Покупатель: – Хватит… беру… Идёт на кассу, расплачивается. Ошарашенный директор подходит к парню: – Я тебя администратором зала завтра возьму, ты только скажи, как ты это сделал, с чего всё началось? Он, вообще, за чем в магазин зашёл? Парень: – Он пришёл за прокладками для жены, а я ему говорю: «Мужик, что ты 3 дня дома мается будешь? – едь на рыбалку!» ********************************************************************* Полдень в Одессе. Из окон противоположных домов одной улицы перекрикиваются две еврейки: – Сара, а говорят ты заболела? – А с чего ты взяла, Изя? – Я своими глазами видела, как утром из твоего дома выходил врач! – Ах, Изя… А если из твоего дома утром выйдет военный, я же не буду думать, что у тебя началась война! ********************************************************************* 37-й год. На заседании политбюро выступает И. В. Сталин. В зале гробовая тишина. Вдруг кто-то очень громко чихает… Сталин: – Кто чихнул? Все молчат… – Ещё раз спрашиваю: кто чихнул? Все даже пошевелиться боятся… Сталин: – Первые два ряда расстрелять! Сотрудники в штатском уводят первые два ряда человек. Сталин: – Так кто чихнул? Молчание продолжается? – Расстрелять последние 4 ряда! Вдруг в зале поднимается еле живая фигура: – Это я чихнул… Сталин: – Будь здоров! И так, продолжим… Планом 3-й пятилетки станет… ********************************************************************* |
